Reparei hoje que estamos em epoca natalicia e pensei para mim: "Será que este blog alguma vez tera um post sério?" E no momento a seguir repondi-me: "Não!!" e pensei: "Pois... se clhar tenho razão. "
Então decidi fazer um post sério, só pelo facto de ser natal e tambem para não nos chamarem insensiveis (apesar de ser-mos).
"Um dia ia na rua, não tinha nada, nem sequer sapatos, foi, então, que reparei que um homem não tinha pés..."
Pensem nisso a sério.
Há muitos sonhos, e de variados tipos. Há quem tenha o sonho de ser rico, há quem tenha o sonho de conhecer um “moranguio” e há quem tenha o sonho de fazer necessidades numa sanita. Sonhos estúpidos, na minha opinião (excepto talvez o de conhecer um “moranguito”).
O meu maior sonho é saber assobiar. Não, eu não sei mais do que um miúdo de 10 anos. E também não sei assobiar. Parece um sonho pequenino, mas não é. Já tentei, mas foi em vão. Faz muita falta, por exemplo, vou na rua muito calmamente quando passa uma rapari...passa uma gaja, vá, bem boa e sou obrigado a mandar um daqueles piropos ridículos, ordinários e além disso ridículos. Isto porquê? Porque não sei assobiar. Nem sequer precisava de ser em fá sustenido maior, era só saber assobiar.
Quando vou à rua passear o meu animal de estimação (não vou dizer qual é, nem como se chama) não consigo chama-lo com o assobio típico de chamamento de dono para animal de estimação.
Não consigo cantarolar a parte musical da nova música do David Fonseca.
É horrível. Se houver por aí um professor de assobio...
É um conceito que nunca aceitei. Mortos vivos? Não é um bocado contraditório? Será que Diana estava viva horas antes de morrer? Não estarei a fazer perguntas a mais? Não perca o episódio a seguir a este, que também pode ser considerado o próximo.
Voltámos!
Não, não são mortos vivos, isso é extremamente estúpido. Sim, é contraditório. Não sei, mas vejam o post em baixo (depois de lerem este). E não, não estou a fazer perguntas a mais
Mas agora a sério! O Sócrates é engenheiro ou não?
Passamos agora para a parte da brincadeira. Mortos vivos é uma coisa mesmo estúpida. Sim, é verdade. É ainda mais estúpido do que eu. Quer dizer, como é que se pode estar morto e vivo ao mesmo tempo? (Pessoal, era uma pergunta retórica, não precisam de responder).
É que se fosse vivo e morto ao mesmo tempo, ainda dava...
Esta semana que decorre ( ou em que estamos?) (Não, é mesmo a que decorre, a em que estamos é ligeiramente respondona a professores de Inglês) deparei me com uma notícia que me espantou ao nível que não me espantava desde que vi o José Cid quase nu!
O que acontece é que parece que aconteceu uma coisa que decorreu (sim, decorreu, por incrível que pareça) numa semana cheia de acontecimentos passados em semanas ( e algumas em conjunto de 7 dias seguidos, definidos segundo o calendário). Não, não são coisas triviais (procura na Wikipedia o que quer dizer, João Diogo) como saber que Sengo em polaco quer dizer "Gordo feio com uma ligeira deficiência na fala, embora ligeira".
O que acontece é o seguinte: ao que parece (não se tem certezas, podendo ser apenas uma suposição) Diana estava viva antes de morrer! Okay, eu dou um bocado para se recomporem! Sim, respirem. Aposto que metade dos leitores deste blog com mais de 50 anos já faleceram. O quê? Ao que parece, estes morreram depois de perder a vida! Este mundo é incrível! Primeiro falecem, depois perdem a vida e ainda têm o descaramento de morrer?
Mas segundo fontes (a fonte do Giraldo), Diana respirava antes de morrer e cúmulo dos cúmulos, estava viva! Como pode isto ser possível? Vê se bem que isto é jornalismo sério. Qualquer dia crianças inglesas aparecem desaparecidas no Algarve... É que era só o que faltava!
PS: Se alguém viu Diana de pijama em Marrocos ao colo de algum indivíduo, postem no Blog para averiguarmos mesmo se ela realmente respirava antes de falecer. Isto há com cada coisa...
Já vos aconteceu quererem escrever alguma coisa sem saber porque, e logo depois começarem a escrever sobre isso e sobre outras coisas que alem de estúpidas, como quantas moedas pretas têm na divisão da carteira que serve para por, ou quem sabe guardar, moedas, são ridículas e não interessa a ninguém, apesar de saberem disso continuam a escrever sobre isso, quase como se não conseguissem parar, e depois de escreverem e relerem ainda acham mais estúpido do que quando estavam a escrever mas publicam num blogue com fundo cor-de-rosa? A mim não.
Fui registar o meu animal de estimação (o outro membro deste blog) e deparei me com isto:
SuperAnimais, VEJAM!
Peço então a todos os cegos que estiverem a ler isto que se indignem, visto que temos visto esta situação a acontecer no nosso país e temos ficado apenas a ver navios (no caso dos cegos que vivem á beira-mar).
Obrigado e vamos expôr esta situação á luz do dia!
Pois é. Está, agora, na moda usar roupa de estilo hippie que mais parecem pijamas. Na minha opinião, é foleiro, ridiculo e alem disso é foleiro.
Já vi (do verbo "ver") individuos com a camiseta, já vi individuos com a as calçinhas, mas nunca ( e sublinho nunca, apesar de nao estar mesmo sublinhado, era só uma metáfora para dizer que realço/destaco/faço sobresair a palavra nunca) com o "pijama" completo, isto é, camiseta, calçinhas e acessórios, e acho que é má vontade "para com" a cumunidade hippie. A partir de agora, pijaminha completo pessoal.
Um grande filosofo disse: "Vive um dia de cada vez". E outro ainda maior filosofo (que, por acaso, sou eu)questionou: "E é possivel viver todos os dias de uma so vez?".
É realmente fantástico o grande fã que José Sócrates é do Gato Fedorento. Este grupo tem gozado “arduamente” com o 1º ministro, mas quando um professor goza com ele, vai a tribunal. Só se pode concluir que o Gato fedorento deve ter uma cunha com o governo ou assim.
Na minha opinião é injusto para o dito professor. Vejamos, o Sócrates nem sequer é engenheiro. Opss! Será que agora vou ser processado?
(Parte do post dedicado ao professor) devia escolher melhor os amigos. Nenhum amigo, por mais sacana que seja, denuncia o amigo. Que grande imbecil!
E aqui vai mais uma dica para pouparem energia. A não ser que não queiram. Bom, mas como, de certeza, que não querem, não vos vou fazer a vontade, se não este post não fazia sentido, embora, depois de eu partilhar a minha dica vocês achem que este post não faz sentido, mas vou dizer na mesma.
Quando forem fazer desporto e/ou exercício físico, não o façam, assim pouparam muita energia.
Como a dica foi pequenina e não tem nenhum calculo extremamente complicado, eu dou (de graça) uma outra dica.
Se (e sublinho se) puserem esta dica em pratica, ficaram sem nada para fazer (eu penso em tudo) e assim poderão realizar a minha dica do episódio anterior, se (e volto a sublinhar se) a acharem razoavelmente proveitosa. Depois de estas maravilhosas dicas, não percam o episódio a seguir ao próximo.
Quando nos increvemos em alguma conta num site na internet, somos obrigados a passar pelo estupido teste de introduzir um código que eles nos dão:
Eu pergunto: para que serve estes estupidos códigos?
Até eu que uso óculos (quer dizer que possuo uma defeciencia visual que me faz ver pior do que as pessoas que não possuem qualquer tipo de deficiencias que afetem a visão (miopia)) consigo introduzir o código: 641ML.
Já vos aconteceu chatearem-se ou chatearem-vos por terem sujo a toalha da mesa enquanto desfrutavam de uma deliciosa refeição? A mim sim. Mas só a parte de me chatearem, pois desenvolvi uma teoria. E vocês se estivessem minimamente interessados em saber perguntavam: e qual é? E a resposta seria: não vos digo! Ou então: a minha teoria é a seguinte:
· Primeiro, para explicar a minha teoria necessito de colocar uma questão: para que serve a toalha numa refeição? A resposta correcta seria: Para proteger a mesa da sujidade (ou então para embelezar, mas vou considerar a outra para a minha teoria fazer sentido), então quer dizer que a toalha está a fazer o seu devido trabalho. Se nunca sujasse-mos a toalha para que nos servia ela? Era dinheiro mal gasto.
E isto serve para diversas coisas, como, por exemplo, outra teoria que também desenvolvi (este momento é dedicado ao leitor para se entusiasmar com a minha inteligência e pensar: elá, duas num só post! Este blog está a evoluir! Vou passar a vir cá mais vezes!), mas é relativamente parecida com a outra (outro momento dedicado ao leitor para se desiludir e pensar o contrário de à bocado) que é a seguinte:
· Para começar a minha teoria irei dar uma informação, aliás duas: há muitos polícias em Portugal e o desemprego também é muito. Imaginem que deixava de haver crimes (coisa que considero impossível, mas imaginem), o que é os polícias faziam? Está bem que há falta de gente para jogar sudoku, mas mesmo assim não é tanta. É por isto que eu digo que o crime, parecendo que não, é uma coisa boa, logo contribuo para ele (enquanto não posso ir preso, por não possuir a idade necessária).
· Podemos então colocar esta teoria também na sujidade nos estabelecimentos comerciais, de ensino, etc. Se sujar-mos mais estes estabelecimentos estamos a contribuir para o aumento de empregos em Portugal, pois assim os estabelecimentos referidos anteriormente precisarão de empregadas, mais. Ou o contrário. Se não sujarmos as empregadas existentes não terão nada para fazer, e o sudoku é para os polícias, e as palavras cruzadas já estão para os políticos, só se ficarem com o jogo da malha.
Na sequência de um post (“burlas?”), estou a escrever para vos ensinar uma técnica para ver televisão. Aqui vai:
Sente-se no sofá e não mexa um único músculo. Quando sentir a televisão a “estupidificar” a sua cabeça é porque está a ir muito bem.
Quando começar a sentir a as pálpebras a descair, e a saliva a escorrer-lhe pelo queixo é porque está a utilizar a técnica na perfeição
Sugestões do chefe:
1. Não utilize esta técnica nos canais pornográficos;
2. Experimente colocar uma manta por cima do seu corpo enquanto pratica esta técnica.
Não perca o próximo episódio de “este post, é melhor passar a frente”.
Hoje tive oportunidade de ir pela primeira vez ao hospital de Évora. A verdade é que, quando entrei, pensava que me tinha enganado e estava num lar de 3ª idade.
Mas não fiquem esperançosos. Eu não fiquei doente. Vão ter de me aturar durante uns tempos. O meu irmão é que ficou e fui com ele para as urgências pediátricas.
Mas pude reparar que a falta de competência dos funcionários públicos, no geral, é mais grave do que eu pensava. A recepcionista do hospital não sabia bem o conceito de ‘urgência’, pois demorou exactamente 5 minutos 27 segundos (só comecei a contar a partir dos 5 minutos) a preencher a ficha no computador com os dados do meu irmão.
Se ela vir isto, quem vai para as urgências é por que está com um pouco de pressa, é urgente, daí o nome!
Com esta incompetência qualquer dia deparo-me com o seguinte episódio:
Mãe com filho a perder mais sangue do que uma galinha decapitada e virada ao contrário: queria ir para as urgências pediátricas, por favor.
(passados 10 minutos)
Recepcionista que demorou 10 minutos a preencher a ficha: é ali, naquela porta.
Mãe com filho a perder mais sangue do que uma galinha decapitada e virada ao contrário: Não obrigado, agora gostaria de ir para a morgue.
Por favor...
Eu costumo desprezar as pessoas que dizem mal do nosso país, mas neste caso tenho de dizer que isto vai de mal a pior.
Mas se isto é para ser assim, concordo com o encerramento das "urgencias", se é que se pode chamar urgencias.
Os leitores do blog ou têm medo de nos ou então nao querem que se saiba que frequentam o blog. Pessoalmente, através da minha inteligência, penso que é a segunda opção.
Os frequentarizadores (enventei uma palavra!!!) do blog continuam a comentar os posts anónimamente. Ou não. Apesar de estar anónimo nós sabemos quem é. Não perguntem como.
E já agora, volto a pedir para não nos insultarem nos coments, pois nós sabemos quem é e podemos, também, insultar o individuo(a).
Pensem nisto. Ou então esqueçam.
Nunca vos aconteceu estarem sozinhos/as em casa e terem a sensação de estar um bandido armado até aos dentes com um fato Às riscas, uma bola de bowling presa ao pé por uma corrente, com uma grande cicatriz no rosto e sem dentes da frente? (Provavelmente pensam que acabei de fazer a descrição do Emplastro) mas a resposta é: “Eu já!”. Por acaso está-me a acontecer neste preciso momento e pensei que era interessante se, após eu ter esfaqueado, esquartejado, ser enviado para um restaurante chinês, ser temperado com molho agri – doce, molho de soja, pózinhos de perlimpimpim e ser comido por uma família de Matosinhos que, num sábado à noite, não tinham jantar e tiveram de se deslocar ao centro comercial mais próximo e comer no único restaurante aberto às 11 da noite (se quiser que eu espere um pouco para o leitor, neste caso VOCÊ/TU, ir à procura da questão inicial para compreender o seguimento da questão, então já o devia ter feito em vez de estar a ler este aparte que, além de comprido, é estúpido). Bom, achei que era interessante se, após toda esta série de condicionalismos, alguém encontrasse este texto e o publicasse pois nos meus 15/16 anos de vida acho que não me chamaram de tolo vezes suficientes, e penso que o merecia depois de falecer. Obrigado! Bom, isso lembra-me que devia continuar o assunto que comecei. Quando confrontadas com esta situação a maioria das pessoas pergunta “Está aí alguém?”. Bom nesses casos, o diálogo pode resumir-se a:
Leitor/Pessoa sem nada para fazer em vez de estar a ler um blog feito por adolescentes: Está aí alguém?
Bandido/Malvado/Talhante com gostos de sodomia: Não, esteja descansada!
Leitor/Pessoa sem nada para fazer em vez de estar a ler um blog feito por adolescentes: Ah pronto! Parecia mesmo… Mas obrigado pela atenção.
Bandido/Malvado/Talhante com gostos de sodomia: De nada.
Ou então
Leitor/Pessoa sem nada para fazer em vez de estar a ler um blog feito por adolescentes: Está aí alguém?
Bandido/Malvado/Talhante com gostos de sodomia: Sim. Porquê?
Leitor/Pessoa sem nada para fazer em vez de estar a ler um blog feito por adolescentes: Era só para ter a certeza.
Podia ter avisado que eu fazia umas bolachinhas ou, quiçá, um cacau quente.
Bandido/Malvado/Talhante com gostos de sodomia: Não, deixe-se estar. Era só mesmo para saquear tudo o que tem de pratas, ouros, jóias, enfim, valores no geral e para, se possível, usar a casa – de – banho e deixar o tampo da sanita levantado.
Leitor/Pessoa sem nada para fazer em vez de estar a ler um blog feito por adolescentes: Ah, isso é que não me dava muito jeito. Passou cá hoje a mulher-a-dias sabe? E se for 3ªfeira?
Bandido/Malvado/Talhante com gostos de sodomia: 3ª não posso pois tenho hidroginástica. Marcamos para Quinta pode ser?
Leitor/Pessoa sem nada para fazer em vez de estar a ler um blog feito por adolescentes: Calha bem. Até porque tinha de desmarcar o dentista.
Agora pergunto eu: Está aí alguém? Provavelmente não visto que existe uma força misteriosa e oculta no Universo chamada "Estupidez" que tanto eu como outros contribuidores deste blog possuímos e que afasta qualquer tipo de leitores. É um super – poder talvez! Mas essa discussão fica pa outro dia.
Comentem este blog já! Ou então mais logo. Ou depois. Desde que comentem. Ou senão finjam (simulem vá) que vão comentar e depois não realizem o comentário. Tornem-se o Liedson dos comentários. Simulem. Obrigado!
Creio que quando se utiliza a Expressão: “ Ele farta-se de estudar” se está a querer dizer que o indivíduo estuda muito.
Penso (pensei!) que está mal, porque o indivíduo que estuda muito pode não estar farto de estudar.
Passem, por favor, a dizer: “ Ele estuda muito” que até poupam tinta e papel, porque a frase fica mais pequena. E poupam também, segundo as leis da física, energia
Isto do português engana! Mas aqui está a prova de que se poupa bastante energia nestes pormenores que ninguém repara.
Qualquer dia ensino-vos como poupar energia em diversas coisas (e com isto perdi vários visitantes), como, por exemplo, a ver televisão.
Com isto, consigo provar que sou o mais esperto dos 2 indivíduos que escrevem para este blog.
Também posso dizer que é com estas burlas da língua da língua portuguesa que há cada vez mais bandas/cantores portugueses a cantar em inglês. Sam the kid, cala-te!
Quando penso no Santana Lopes (muito pouco) arrepio-me! Arrepio-me, mas não é só pela porcaria que fez na assembleia da república, é pelo facto de o nome ser parecido com Satanás.
Mesmo assim, não sei qual dos dois é pior, Satanás, por um lado, mata pessoas, tortura-as, faz exorcismos e sacrifica galinhas, mas não sei se chega para igualar o Santana Lopes no poder, ou até mesmo, o seu penteado para trás.
Muitas das vezes, sem nós nos apercebermos, quando alguém bate a porta, acontece o seguinte dialogo:
_Quem é?
_Sou eu.
_Entre.
Qualquer dia os ladrões começam a adoptar este tipo de diálogo:
_Quem é?
_Sou um assassino/ladrão profissional e estava a pensar, quando me abrisse a porta, dar-lhe um tiro na cabeça, saquear a sua casa e fugir para o Brasil com 2 ucranianas.
_E pá, isso não me dava muito jeito…
_Então…sou eu.
_Ah! Entre.
Há certas e determinadas pessoas que têm a mania de, quando vêem uma pessoa a dormir, perguntar-lhe: “Estás a dormir?”
Muito sinceramente, essas pessoas são estúpidas. Ou então são parvas. Escolham vocês. Qualquer dia deparo-me com o seguinte diálogo:
Individuo: Estás a dormir?
Individuo que supostamente está a dormir: Estou.
“Eu sou o avô cantigas
E todas as crianças
São minhas amigas”
(by avô cantigas)
Onde é que eu já ouvi isto? Terá sido no processo casa pia? Acho que sim.
Já vos aconteceu irem em direcção a uma pessoa e desviarem-se ao mesmo tempo que a outra pessoa se desvia para o mesmo lado que vocês? E, logicamente, pensam:” Vou desviar-me para o outro lado.” Mas, curiosamente, essa pessoa pensa a mesma coisa e ambos agem da mesma maneira (e assim sucessivamente) criando uma espécie de finta?
Se sim, não ficam um bocado baralhados, quando saem desse “enredo”? A pensar que foram estúpidos? Comigo sim.
Ainda não sei o que fazer nestas situações, mas experimentei ir a direito, sem qualquer desvio, mas a outra pessoa fez o mesmo, ocorreu um choque frontal, parecendo que não aleija, e fiquei a pensar que fui ainda mais estúpido do que das outras vezes em que me desviava.
Quando descobrir a solução a este enigma (muito mais enigmático que a Mona Lisa) voltarei a falar no assunto. Até lá, vou interrogando outras coisas.
Queria deixar aqui uma espécie de apelo. Ou se calhar é um conselho. Escolham vocês.
Ao comentarem os posts, não façam qualquer tipo de insultos aos escritores (aos posts podem fazer), por uma sequinte ordem de razões:
Como sou vosso amigo (!), dou-vos uma dica (em especial para a pessoa que me insultou num coment):
Não queria estar a contar a história do quadro, mas em 1911 o famoso quadro Mona Lisa foi roubado.
Como era (e é) dos mais valiosos quadros do mundo, deduzo que tivesse extremamente bem guardado. Deduzo, também, que os ladrões tenham tido um trabalho do caraças para o roubar!
Mas, mesmo assim, os jornais, na altura, publicaram noticias a SUPLICAR aos ladrões que devolvessem o quadro.
Até imagino o seguinte diálogo:
Alfredo: _Eles estão a suplicar para nós devolvermos o quadro.
Baltazar: _É melhor devolvermos.
Anacleto: _É pá, deu “buéda” trabalho, meu.
Alfredo: _Mas eles estão a suplicar!
Anacleto: _Mas a gaja é tão boa… aquele bigodinho…
Baltazar: _Pois é. Ficamos com ele!
(os nomes dados aos ladroes não são os verdadeiros)
Eu sempre, ou quase sempre, defendi a teoria de que quem suplica é porque está num estado de desespero. É sinal que não é só em Portugal que a policia sempre foi uma desgraça!
Fico extremamente admirado quando, nos filmes, se dá o seguinte dialogo:
_Give me your phone number, please.
_Is the 02745920736414527.
_Ok. I call you.
Excelente capacidade de memorizacão…
Em foi legalizado em diversos países (não incluindo o nosso) o uso de detectores de mentiras nas entrevistas de emprego.
Talvez seja isto que o nosso país precise.
Se, nas nossas autarquias, se utilizasse este método de entrevista de emprego, o nosso país, poderia melhorar um bocadinho. Mas só um bocadinho, não se entusiasmem.
Ou até mesmo nas campanhas politicas, poderíamos usar este detector para saber se os políticos estão a dizer a verdade quanto ás suas promessas (claro que toda gente sabe se está a dizer a verdade ou não, mas assim tínhamos a prova).
Outra ideia, era utilizar uma nova máquina, desenvolvida pelos EUA, que lê 70% da mente. Mas assim, os políticos eram todos presos. Não é que eles façam muita falta.
Agora, o que não esta a dar, são blogs sobre ideias e opiniões. Principalmente ideias e opiniões estúpidas (para quem não percebeu, isto é uma referencia subtil ao nosso blog).
Agora o que se frequenta mais são blogs sobre a vida de profissionais da prostituição (para quem não percebeu, isto é uma referencia subtil a Bruna Surfistinha.
Também que se deva louvar uma profissional da prostituição que fez sexo com 3.000 homens em 3 anos. Eu, posso não ter feito sexo com 3.000 homens em 3 anos, mas passei 15 anos e ½ sem escrever nada a fazer troça de Santana Lopes. Acho que mereço algum mérito.
Normalmente, nas campanhas politicas aparece (por exemplo):
Encontrei mais um!
Nos desenhos (des)animados do pato Donald ele, apenas, usa um chapéu e uma camisola à marinheiro, não usando qualquer tipo de calças, calções, saias, etc.
Então quem me explica, porque é que ele, quando sai do banho, leva uma toalha a volta da cintura?
Pois é. Podes por mais um na lista de desenhos (des) animados.
Osama Bin Awad bin Laden fez no passado dia 10 de Março 50 anos.
Dizia a Sic que vivo ou morto fazia meia - centena de anos. É a 1ª vez que vejo um morto fazer anos. O que lhe oferecem? Um polidor de ossos?
Depois quem é que se chama Bin bin. Seria o seu pai gago? (não é o seu, é o de Bin bin Laden).
Segundo a Sábado pesa 72 kg. Será??? Será que os ratos e raízes que come no buraco onde está escondido lhe dão estes nutrientes todos? Além disso, como o pesaram?
Tem uma fortuna avaliada em 190 milhões de euros. Em que banco terá o dinheiro? Será que é no Totta? Ouvi dizer que tinham uma boa conta poupança júnior.
Nunca saiu à noite, nem frequentou discotecas e nunca bebeu álcool. Hm... Cheira-me a trauma. Quer dizer não bebeu uns copos quando devia e agora quer recuperar o tempo perdido a lançar Cocktails Molotov? É o que dá ser certinho.
Aos 15 anos entrou na Universidade Rei Abdul. É só impressão minha ou o Afeganistão tem um sistema de ensino melhor que Portugal?
Como diria o pai de Bin bin Laden - fi fiquem bem!
Que os políticos são tarados já toda a gente sabia mas recentemente foi publicada uma foto do primeiro-ministro inglês Tony Blair, na sua adolescência, a simular uma masturbação. Não que este seja um gesto agradável mas enquanto uns primeiro-ministros se divertem sozinhos, outros(não vou dizer que é a José Sócrates que me refiro) preferem f***er o país. Zé, vê se aprendes com o Tony.
Saiu recentemente na Sábado um artigo sobre a criação de um hi5 falso do ex - ministro Pedro Santana Lopes. Gostava de saber 2 coisas:
1. Que raio de revista se chama Sábado e sai à Quinta???
2. Já não se fazem falsificações de jeito. Analisem bem a imagem e digam - me o erro que diz logo que este hi5 é uma falsificação.
Eu digo qual é o erro: Se fosse o verdadeiro Santana acham que teria 4 amigos? Se os subornasse talvez. Olhem para o canto superior direito. Francamente...
Porque será que os desenhos animados se chamam desenhos animados? Porque deviam, supostamente, animar, certo? É por isso que acho que o Noddy devia ser retirado da lista de desenhos animados e passá-lo talvez, para a lista de bonecos pseudo – engraçados com ligeiros toques de cariz homossexual, vá lá. É que cada vez que vejo o Noddy, 2 a 3 vezes por semana (quando tenho de fazer a difícil escolha entre estes bonecos e os comentários de Miguel Sousa Tavares no Jornal Nacional da TVI) fico deprimido.
Primeiro pela voz do Noddy, que é feita por uma mulher, ser parecida à de uma criança de 5 anos com Síndroma de Down, o que provavelmente o Noddy é. Ou isso ou um tumor maligno no cérebro. Depois, todo um conjunto de preconceitos existentes. Por exemplo o único personagem negro, a Boneca Dina, é o único a trabalhar nas barracas. Depois o elefante, que é razoavelmente cheiinho, é carinhosamente apelidado de Sr. Rechonchudo. Por penúltimo, a severidade homofóbica com que o polícia Sr. Lei trata a dupla de vilões (Sonso/Mafarrico), acusando – os de estar sempre juntos. Agora sim, por último, toda a populaça da cidade dos Brinquedos tornar o Orelhas em alvo de chacota. Orelhas não, por favor. O que é feito de Dumbo? Ou quanto muito Orelhas de Abanico. Abram alas para o Cabeça de Guizo!! Que tal? Ficava bem mais interessante. Toma Noddy, esta é para aprenderes a não gozar com as pessoas. Bandido!
Atenção comentem este razoavelmente magnífico blog!!!
Sempre ou quase sempre me perguntei: Porque é que as mulheres se maquilham?
Pensei: a única maneira de saber a resposta a este mistério, era colocar esta questão a uma mulher.
Decidi, então, fazer isso (não vou dizer a quem, como e obvio) e não é que ela me reponde: “ Para ficarmos mais bonitas, estúpido!” e vi-me forçado a responder: “Então porque é que não ficam, estúpida?
Uma coisa que me chama a atenção são seios femininos, outra coisa são as pessoas que dizem (por exemplo): “ Um amigo meu que mora nos Açores vem passar férias a Portugal।”. Se calhar o leitor não reparou, mas é a mesma coisa que dizer: “Um amigo meu que mora em Évora vem passar ferias a Portugal.”. Não estou a dizer que está mal estou a dizer que é estúpido, porque os Açores, asim como a Madeira fazem parte de Portugal.
Já vi todo o tipo de “celebridades”, em Portugal, a serem motivo de chacota. Há piadas sobre todas as “celebridades”, todas, excepto uma. A maior celebridade do mundo, talvez até de Portugal: GATO FEDORENTO.
E, então, pergunto-me porquê?
Talvez será porque são eles que gozam com tudo. Eles “dominam” Portugal! E digo isto, porque sou um fã deles
A minha teoria é: ninguém goza com eles porque têm medo, medo que eles possam reverter esse gozo.
Eu não vou gozar com eles. Também tenho medo!
Mas é este medo que os torna cada vez mais poderosos (isto soou a filmes de feiticeiros). Precisamos é de alguém que se chegue à frente. Alguém como… Alberto João Jardim!
Queria também deixar aqui um conselho ao Gato Fedorento: Vão com calma. Vocês gozam com tudo e todos (e isso é bom) até já gozaram com muçulmanos, qualquer dia, não me admirava nada, se fossem espancados ou assim. O Araújo Pereira já tem um aviso da Odete Santos...
Quem tem um i-pod ou já viu o do(a) amigo(a), sabe ou devia saber que eles são todos iguais, ou pelo menos parecidos. Posto isto, sou obrigado a questionar-me: Porquê?
Depois de longos meses de pesquisa (mentira, pesquisei ontem) descobri que Steve Jobs, o criador dos i-pod, usa sempre roupa igual. Não há caso para duvidas.
Nos EUA, dois adolescentes foram presos por terem o brigado uma criança a fumar haxixe.
Penso que deveria ser o contrário. Devia-se louvar esses miúdos e traze-los para Portugal.
Com excepção dos políticos, o maior dos problemas existentes em Portugal é não haver drogados. Só há amostras de drogados. Nos EUA sim, há drogados a sério. Lá, os drogados vão para a escola drogados, vão para casa drogados, vão trabalhar (nas obras) drogados, enfim, o estado normal deles é drogados. Quando for aos EUA espero assistir ao seguinte diálogo:
Individuo drogado: ‘Tás todo normal, meu!
Individuo no estado normal: Ya, o “guito” acabou e a droga também, mano!
Individuo drogado: Pensava que éramos “buéda” amigos, meu!
Individuo no estado normal: Epá, e “semos”, mano!
Individuo drogado: Mas ‘tás todo normal!
Individuo no estado normal: Desculpa “bué”, meu!
Individuo drogado: ‘Tá-se bem, meu. Toma lá 1 dos meus!
Individuo no estado normal: Fixe!
Compreendo perfeitamente que se comecem a vender terrenos na lua. Com a desgraça deste planeta…
Só não compreendo uma coisa. Quem vende os terrenos? Ou melhor, porque é que a lua é dele?
Segundo a minha lógica, a lua, é do 1º individuo a chegar lá, ou seja, o Neill Armstrong é que devia estar a vender aquilo!
Já agora, vendo terrenos em Marte! 5€!
“Oxford é a cidade inglesa mais pesada, pesando cerca de 140 toneladas”. A SkyNews tem noticias mesmo interessantes…
Recentemente descobri que o famoso quadro Mona Lisa deixou de ser o mais enigmático do mundo. Cientistas de “ não sei de onde” descobriram os “enigmas” do quadro.
Sinceramente, não sei que enigmas é que havia para descobrir, a não ser o seu bigode, mas isso já toda gente sabia!
Também, muito sinceramente, não sei porque e que o quadro é famoso, é velho e tem uma mulher com buço e feia.
Se repararmos bem, conseguimos encontrar semelhanças entre a Mona Lisa e (adivinhem quem!) o Fernando Pessoa.
Veio a descobrir-se que Mona Lisa é Lisa Gherardini, mas os historiadores puseram a hipótese de ser uma prostituta, um cadáver, Isabella Gualanda, Caterina Sforza (a tigresa), Isabel de Aragão (duquesa de Milão), Duquesa de Francavilha, Constaza d’Alvos, Caterina (mãe de Leonardo da Vinci) e até chegaram a ponderar a hipótese de ser ele próprio vestido de mulher. Acho que não é preciso dizer onde estão as semelhanças. Eu digo na mesma: Ambos têm bigode!
No outro dia estava no conforto do meu lar quando, de súbito, me deu vontade de ver a Floribella. Surpreendentemente, não pelo sotaque de peixeira do Bolhão da Flor, nem pela ampla barba loura tingida de Frederico Fritzenwalden mas sim pelos fartos seios da bruxa Delfina. Eu sei que é estranho mas para mim, aquilo é a única coisa mágica lá. Isso e o sotaque alemão de Helga (a governanta) que, parecendo que não, é capaz de provocar otites. Cuidado!
Foi então que reparei que a televisão está a ficar ridícula (mais ainda). Quer dizer a Flor fala com as fadinhas e com a mãe que é uma árvore; a Estrelinha fala consigo própria num espelho e manda – se a si própria apanhar laranjas. Mas o que é isto!? Por este andar, qualquer dia será possível ver um programa inteiro do programa de Fátima Lopes sem sermos confrontados com os tiques de tendência homossexual de Cláudio Ramos, não?? Tenham bom senso, pessoal da televisão. O que é feito de apresentadores como Júlio Isidro e Eládio Clímaco?? (Provavelmente estão em exposição em museus. Deixem – nos estar.).Nota para mim próprio: Aprender a escrever Fritzenwalden. Se está a ler, é porque quebrou a minha privacidade. Gostava que eu espreitasse à janela da sua casa – de – banho enquanto se lava? Provavelmente não. Mas cuidado que eu sou capaz de o fazer.
Segundo um estudo de uma equipa de New México (EUA) os opostos atraem – se mesmo. Após uma série de experiências com um casal e sua fidelidade quando expostos a pessoas de personalidade inversa. Mas isso já eu sabia. Eu sempre desconfiei que os sexos opostos se atraíam. Sempre suspeitei disso não sei porquê. A verdade é que, com esta teoria, o mundo vai ter agora um casal absolutamente perfeito: Alberto João Jardim e Soraia Chaves. Parabéns Soraia!
Muitos se devem estar a perguntar porque é que eu publiquei 1 post onde não tinha nada escrito a não ser o titulo. Isso foi porque eu escrevi o que tinha a escrever, mas quando cliquei no link para publicar, o blog publicou apenas o titulo. Neste momento, tenho uma belissima oportunidade de gozar, que é como quem diz "fazer troça", com o Blogger. Mas não vou, pois assim eles poderiam retirar o nosso blog da internet e o Filipe agredia-me. Mas depois, continuando a minha história, descobri o erro. Estava a escrever noutro sitio onde não era para publicar posts, mas era parecido (por favor não me chamem besta). E agora espero que não esteja a escrever no sitio errado, outra vez.
O que é um texto literário? É a mesma coisa que um texto normal?Quem souber as respostas a estas questões, por favor, que me informe.
Um famoso arqueólogo que ninguém sabe quem é, fez uma coisa que já não me lembro. Essa coisa chamou-me a atenção para o seguinte:
1. Não usar bigode, nunca!
2. Não usar calças poliéster.
3. Porque é que nas datas, mais precisamente no ano, escrevemos só os 2 últimos números? Se um arqueólogo (talvez o referido anteriormente) encontrasse um texto/testamento/ou coisa assim que no fim tinha a data 12.07.76 como saberia de que século era? Ou este mesmo texto que escrevo, se (e sublinho se) daqui a 547 anos for lido por alguém, como saberá de que século é?
A primeira questão é fácil, se for escrito por Eusébio está à volta dos 1500, se for escrito por Manuel Luís Goucha está na casa dos 1600, se for Santana Lopes estará nos 1800 mas se for escrito por Alexandra Lencastre foi porque foi escrito no século passado. Ainda há a possibilidade de ter sido Dias da Cunha, aí o texto/testamento/ ou coisa assim será de antes de 1500
A segunda questão ainda é mais fácil, a data deste texto esta completa!
4. Aprender a escrever poliéster
Porque colocamos as toalhas de banho para lavar? Não é suposto estarmos limpos e acabadinhos de lavar quando nos secamos a elas? Eu acho que sim.
Pensem nisso! Ou então, esqueçam.
